Kevin Carter

chciałabym, żebyś dojrzał do moich pięt
i przestał mi mówić, że:
mam wziąć twoje 100 złotych i pójść wreszcie na pedicure
jak twoja współpracownica korpo-szczur z wypacykowaną myszką.

przecież kto normalny daje 100 złotych za obcięcie paznokci u stóp
to tyle nawet nie kosztuje debilu
tylko jakieś ze 30 polskich złotych na nowe
a nie jak twoja stara non stop gada
że na stare na stare:

TY JUŻ BYŚ SIĘ WYBUDOWAŁ DAWNO, GDYBYŚ NIE WYDAWAŁ PÓŁ MILIARDA NA STARE NA TĄ SWOJĄ LAFIRYNDĘ

tobie się wszystkie ceny przez tą twoją matkę popierdoliły

a na stare to zrobiłeś mi tego mojego syneczka
któremu przydałoby się zrobić badania w kierunku autyzmu
a nie szorowanie stóp
przez jakąś lesbę w przebraniu geja
TY HOMOFOBIE

A może ja chciałabym pójść do kina
i żywo zainteresować się kulturą
i kupić sobie za to 100 złotych
paszport polityki
i lecieć na Bali
a tam pomagać małym dzieciom
chorym na dżumę, nooo

zapomniałeś już o moich marzeniach nie?
zaraz ci pokażę że jestem artystką ci przypomnę
jak nakręcę na VHSie twoje głodne dziecko które je
usmażonego w prodiżu sępa
i buja się przed telewizorem
i nazwę to dzieło
kevin… kevin sam w domu
i będę sławna a tobie zostanie ta praca co jej nie masz
i ta koleżanka z pracy co kradnie paragony z kosmetycznego
i później chwali się że cipkę depiluje tylko marką veet
wenus
kurwa
z milo.

CO? ZARAZ ZEJDĘ MAMO! CO?! NAGRYWAM WIDEO DO AGENCJI
MODELEK
AKTOREK
CO?! NIE NIE JESTEM W CIĄŻY TO SĄ REKWIZYTY

JAK CHCESZ MIEĆ W DOMU GWIAZDĘ TO ZRÓB MI LEPIEJ
SZPARAGI ZERO PROCENT TŁUSZCZU
I POLEJ TO CYTRYNĄ
TYLKO NIE TĄ GRUBĄ CO OSTATNIO!
BO SIĘ ZNOWU NIE WYSRAM
PRZEZ DWIE GODZINY
I PRZYTYJĘ
I ZMARNUJESZ MI ŻYCIE
TĄ SWOJĄ
kuchnią.tv